поле

(no subject)

Среди всех бывших С. стоит отдельно, и я до сих пор не могу понять, в чем дело. Была гипотеза, что это из-за не самой приятной истории, в которой я то приходила, то уходила, то изменяла с ним, то ему — в общем, полный фарш. Но эмоции были сильные, и на тот момент я таких ярких не испытывала, параллельная влюблённость сильно обостряет ощущения. Ну и это были первые курсы Физтеха, драйв, общая тусовка, танцклассы, увлечение танго, которое добавляло огня и впервые именно классный секс, кстати.

Этим летом я виделась с ним с ощущением, что я должна извиниться за весь этот треш. Кончилось у нас все кстати тем, что я в очередной раз ушла, а потом и удалила его из друзей молча, потому что понимала, что снова могу улететь на новый виток этих качелей. Он оскорбился и на этом наше общение кончилось. Встретились, поговорили. Я извинилась. (Сейчас думаю, а правда ли я виновата или я это себе все придумала, что это такая «особенная» история, даже отчасти драматичная?) Но он уже был другой, прошло несколько лет и я не узнала этого человека. А может, он всегда был таким, а я влюблялась просто в придуманный образ.
После этой встречи и обсуждения некоторых критичных для меня моментов (типа полпутинская позиция и гомофобия) меня отпустило. А может, отморозило, не знаю. Или показалось, что отпустило.
Я попробовала с ним общаться в переписке, но он только отвечал на вопросы, и диалога не случилось.

После нашего последнего расставания он почти сразу нашёл себе девушку, с которой живет до сих пор. Уходил, но мама сказала, что стоит вернуться, и он вернулся. Может не хотел быть похож на его отца, кто знает. Ипотека в Москве, свадьба по плану, путешествовал, но «нас и тут неплохо кормят» и вообще не понял, чего там такого.

Это только присказка, а сказка будет дальше...

Вчера я вернулась в танго, планирую пойти учиться в школу, и зашла на танцкласс Физтеха вспомнить студенчество и может быть найти партнера для тренировок. Знала, что С. ушёл в буги-вуги, и что вряд ли мы пересечемся на этом классе. Да и не ограничивать же себя из-за гипотетической возможности с ним пересечься. Я была права, его не было, я офигенно потанцевала, словила какое-то медитативное ощущение с некоторыми партнёрами, (танец без слов, с закрытыми глазами и контактом тела к телу, когда тебя ведут, а ты ведёшься без слов и особых движений, просто за счёт веса — это гребаная магия.) Заканчивается класс, после него стык в стык класс хастла, на который уже начинают подтягиваться люди. И вот я открываю глаза во время мелодии и вижу боковым зрением... С. Да ещё и не одного, а с девушкой. То ли он меня правда не узнал, то ли не захотел подавать виду. Глазами мы не пересеклись, к счастью, так что я могла тоже делать вид, что не вижу его, и смотреть только прямо. Он вместе с девушкой ушел сразу здороваться с преподом и общаться с ним, а я старательно общалась с партнёром, потом с преподом танго, потом ушла, разговаривая по телефону (благо ребята дома забыли, как включать духовку, и нужно было их срочно проконсультировать😂).

Что я имею в остатке: все вернулось. Снова всколыхнулись тяга, желание поговорить, коснуться, обнять. И я догадываюсь, что это все тяга к образу, а не к реальному человеку, которым он стал. Но черт возьми, я не верю, что он стал таким! Я помню его другим. Дру гим.

Я еду в Питер, лежу на полке и пишу это. Последние дни слушаю Animal Джаz и не могу остановиться. В голову лезут мысли о нем, о нас, о том, как мы снова что-то увидим друг в друге. Я в нем все ещё вижу это что-то.. И не могу принять, что я ему безразлична. Не верю, что ли. Есть стойкое чувство, что он не мог забыть и разлюбить. И очень хочется в него верить, тогда у жизни сразу появляется какой-то привкус то ли драмы, то ли необычности, анти-обыденности, лав стори.

И я не понимаю, что это. Я влюблялась уже после него, и влюблюсь ещё. Меня волнуют другие люди, мое тело откликается на другие запахи, касания. Я занимаюсь борьбой, физическим и обычным театром, работаю в проекте, где все надо строить с нуля, да ещё и без опыта, то есть с нуля в квадрате. Впереди др, тусовка, рядом друзья. Но господи, почему же так щемит и тянет.

поле

(no subject)

Лишь две недели
А мы уже успели
Полюбить и бросить
Больше никто не спросит
Домой придешь ли ты
Раньше вечера в среду
Бросаю я вверх монету
А дальше будь что будет (с)

Две недели, два месяца — важно ли? Предстоит трудный разговор, но внутри все бурлит от радости так, будто впереди что-то потрясающее и невероятное. Впрочем, так и есть ;)

PS ух ты, почти год с последней записи!

поле

А кто-то все-таки оказался интровертом.

Сижу дома, смотрю видосы на ютьюбе. *Пришло в голову научиться делать мейк: во-первых, для себя полезно, а во-вторых какой-никакой потенциальный заработок может быть (приехал на феш, открасил людей, отбил танцы и дорогу например). Пока конечно только азы смотрю, зато нашла вот, как с синяками бороться :)*
Полдня спокойно гуляли, насколько позволяла простуда моя, а как стемнело вернулись: Эмиль ушел в зал, родители с Ромой на побережье.

Господи, как же мне не хватало посидеть одной, в тишине (и темноте)!

С первого дня нервы на взводе, начали ссориться с Эмилем каждый день. Такого не было уже около года, это и демотивировало, и пугало. Мне казалось, мы это уже прошли, и все хорошо, дома душа в душу, а если ругаемся, то спокойно, по делу, без истерик. А тут я и психовала, и рыдала каждый вечер - короче ад случился, когда не ждали. с 26 по 30 без перерыва, я уж думала и НГ в ссоре встретим, как уже бывало в старые недобрые)) (и не раз). Но нет, обошлось. Сейчас полегче, видимо, оба приспособились. Но то, что дома обычно так тихо, уже не вызывает радости такой. Кажется, что там мы просто мало контактируем, у каждого свои дела и интересы - работа, тренировки - а тут все это выбили из-под ног, остались один на один. А Эмиль держался, не работал, за что тоже переживал дополнительно. И вообще давно не отдыхал. Я же снова прилипла эмоционально к нему, а еще и Роман, который бесит не по-детски (но только меня, Эмиль с ним ладит). Очень энергичный и достающий парень. А еще вредный, делающий на зло, не останаливающийся даже когда ты уже "по-серьезному" просишь, потому что вот-вот заорешь или дашь пиздюлей. Ах да, Эмиль же еще теперь с гитарой, постоянно играет, и даже когда в наушниках, трень-брень все равно слышно. У Романа робот, который говорит, пищит, играет музыку. Сууукааа. А в квартире картонные стены и двери, так что даже если ты уйдешь в другую комнату и закроешь дверь, тебе это не поможет все равно. Ну и постоянная компания родителей и Ромы не дает побыть вдвоем просто спокойно - поговорить, пообниматься, вот_это_все. Постоянно ощущать себя злой сестрой и истеричной женой тоже так себе кайф.

Видимо, от суммы напрягов и заболела. А, ну и конечно, 3 января же начался интенсив по растяжке, я рассчитывала тянуться тут, но хер там был. Сижу, записываю видео и эфиры, как пират, чтобы потом вылечиться и делать все дома - а то после конца курса все пропадет..

Перестала пить. Гм. Сначала под эгидой "посмотреть на физ. результаты", потому что у Эмиля они улучшаются, а потом как-то папа процитировал "свобода лучше несвободы", а в моем случае явно есть привычка, что мне не очень нравится осознавать. Короче походы в испанский супермаркеты резко стали менее интересными.))
статуя

Петроградка

Сижу в бывшей комнате коммуналки, из которой сделаны прекрасные аппартаменты со старыми окнами, винтажной мебелью и вторым этажом (откуда я точно не должна упасть, лестница монолитная...) и просто тащусь от кайфа. Я в Питере. В красивом месте. Тут есть кресло и окно в 2 метра высотой. Вечером театр. Горячий душ после поезда. Вкусная еда.
Меня никто не контролирует, то есть я могу поработать, переместиться, еще поработать и тд.

поле

(no subject)

Иногда так хочется раскатать губу, решить, что тебя угощает вермутом бармен на потому, что ты его клиент и у них такая политика, а потому что ты неотразима и покорила его.

Collapse )
поле

Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТРАДНОМ! Зачем?

Задумалась. А зачем вести жж? Ведь по сути все, что в нем пишется "в открытую" (неважно, под замок для друзей или вообще для всех) рассчитано на то, чтобы это прочитали. То есть это такой способ общения, пусть и в одностороннем (хотя есть же комменты) порядке. Ты в формате монолога что-то выносишь зная, что это прочтут. Можно делать вид, что "ну меня же никто" или что-то такое, но ты пишешь и знаешь, что это прочтут. Это важно.
Второй вариант: ты пишешь все в тетрадочку/книжечку/листики. Ты знаешь, что это не прочтут. Тогда - зачем оно? Рефлексия? Я могу ее проводить в голове. Освобождение мозга от лишнего переваривания событий путем выплеска на бумагу? Ну хз. Ценные наблюдения, как у классиков? Эти ценные наблюдения стали ценными после их смерти, либо помогали им писать книги , создавать сюжет, персонажей, какие-то жизенные ситуации или их взгляд на других людей могли натолкнуть их на новую тему. Короче это тоже не про меня :)
У меня есть тетрадочка. Маленькая, половинка А5 с плотной кребумагой и милыми жокеями на голубых лошадях в перемешку с фазанами и ботаническими веточками.

Он так запал мне в душу этой нежностью и прохладой, что я его взяла понимая, что оно мне не надо. А вот сейчас стало надо. Сейчас у меня есть чернильная ручка, к которой я уже привыкла относиться как к "просто ручке" а не предмету для записей чего-то суперважного и ценного.
Так вот я к чему - я давно порываюсь писать в нее все, что придет на ум. Но - зачем? Никто не прочтет (чсв не почешет), гениальностью мои мысли не отличаются, перечитывать я их вряд ли буду.
танец льва

(no subject)

Второй виток болезни-кашля, почти сразу за первым. Спина все еще дает о себе знать, хотя уже гораздо меньше. И вообще, тело решило дать сбой и развалиться под шумок простуды еще в паре-тройке мест.
Забрала документы из автошколы, теперь надо подавать их на Лобненскую, а у меня просто нет сейчас сил на эту волокиту. И схема совершенно непрозрачна, что тоже демотивирует.

Обнаружила, что стоит закинуть фразу коллегам, которая подрузмевает сочувствие (эх, херово мне, настроение говно) как все сразу делают вид, что ничего не слышат) Это забавно, потому что я и так знаю, что никому не охота тебя поддерживать, когда тебе фигово, это очевидная мысль, но на деле она еще более очевидной оказалась. И это при том, что я не ною обычно им, то есть даже мой постоянно позитивный настрой не дает мне кредита на поныть)
В общем, сегодня тяжеловато. Но если сравнить с моим обычным болением, то это небо и земля конечно. Я работаю, хорошо соображаю, и даже какие-то проблемы не кажутся крахом мира на фоне болезни.

Отметили с Эмилем тут годовщину: все по-семейному, утром цветы, вечером ресторан. Подарки согласовали друг с другом заранее, Эмиль захотел пойти и купить себе вещей))) А я захотела часы, но потом нашла дома новый ремешок от своих свотчей, про который забыла и ни разу не носила. Так что вуаля, хорошо быть рыбкой, у меня новые часы :D
поле

(no subject)

ВК пришло от знакомого товарища-танцора приглашение на Московский Бал. Танцы на открытом воздухе в парке в честь дня города.
Сижу и думаю - это он меня так пригласил в качестве партнерши, или просто FYI инфой поделился?)) Ох уж этот XXI век, технологии и все такое :D
греция

Конфликт и Компромис недаром начинаются на одну букву

О, таки поругались сегодня. Хотя как поругались.. Это даже на ссору не похоже: никто не выходит "за" границы в плане тона или слов, не доказывает свою правоту, попутно задевая другого, не обвиняет второго и тд.
Хотя конечно проблема от этого не решится, но такой формат ее обнаружения как минимум приближает к развязке быстрее, чем ссора в привычном понимании.
греция

(no subject)

Ещё не улетела, а по Эмилю уже скучаю.

Какой же у меня потрясающий муж. А ещё мне повезло найти Эволюцию, читаю ее 1.5 года и вижу результаты. Причём они идут по экспоненте, все быстрее и лучше. Интересно, что же будет дальше :)