?

Log in

После супер-напряженных нескольких рабочих недель, я сижу в Малахитовом зале в Доме Ученых, за дверью идет церемония вручения Золотой медали РАН.В зале приоткрыто окно, прохладно, слышен шум улицы. Половина зала - зеркала, половина окна, но уютно. Хоть кругом и позолота с вензелями. Этот шум баюкает.. Меня никто не дергает, ни РВК, ни МФТИ. Все, что можно было сделать, я уже сделала. У меня есть 15 минут, а потом я снова окунусь в работу, пойду за сцену контролировать награждение.. Но сейчас я тут. И мне спокойно. Неужели я научилась справляться со стрессом? Точнее, не допускать его? Надеюсь, что да. Хотя бы отчасти.
Я люблю этот мир. Не работу и дом, а мир за окном. Его отчужденность от меня, то, что он всегда будет, независимо от меня. Это как-то успокаивает.
Шум за окном, колыхание занавески. Львы, позолота. Спасибо.
Сто лет назад собиралась начать учить испанский через приложение, которое Света посоветовала, Дуолингво, но все было некогда-некогда-не хочу. А теперь, во время поездки в Барселону вдруг осенило, что учить я испанский хочу. Осенило, в принципе, еще раньше, но все-таки бесцельные занятия по скайпу нельзя считать нормальным обучением, да и очень уж спать хотелось, в 7-то утра. В итоге сейчас занимаюсь через сайт, постепенно осваивая темы. И странно, но а)интересно б)интерес не падает в)хорошо получается и запоминается. Это меня удивляет. Не понятно только достаточно ли этого, или все-таки академическое обучение ничто не заменит? Поймала себя на мысли, что имея возможность пойти и скачать учебники испанского, которыми мы пользовались на Физтехе, имея доступ ко всем их заданиям, переводам и тд, я совершенно не желаю возвращаться к учебнику. Хотя, казалось бы.

До чего же отвратно, видимо, было учиться там... Все эти учебники, вся школа на них, весь институт на них, никакого интерактива. Скучно, девицы.
Я вернулась. В очереди на паспортный контроль мне нахамил мужик, что я якобы обогнала его, когда все шли в общую очередь. Причем сначала он решил выдавить меня локтем из очереди, а потом сообщить, мне "девушка, а вы тут не стоите". Оо, правда?, сказала я, и услышала, какая я нехорошая быстрая, а на мой комментарий, что пихать молодую девушку взрослому мужику не стоит, услышала, что у его внучка такая же, и она поскромнее будет. Потом был таксист, который хотел сначала на*бать яндекс.такси, попросив нас отменить заказ, а потом хотел на*бать нас, сказав, что меньше чем за 1500 он не поедет. Хотя прилажка говорила 1350. После выяснения с компанией, он сказал, что отменит заказ и никуда не поедет, Эмиль уже махнул рукой, мол, ладно, 1500 так 1500, и тут.. таксист стал читать нотации и ломаться, мол надо было его сразу слушать, а мы тут начали упираться. В итоге я послала его нахер и мы вышли. Ну это же правда Мордор, не иначе.. Но тем не менее, это мой Мордор. Тут я себя ощущаю своей. В Барсе, в минуты совсем уж загонских загонов, я шла и ощущала себя чужой этому городу.
Тот минимальный уровень солнца и тепла, который там есть постоянно, даже зимой, бодрит. Силы появляются, хочется куда-то идти, делать. И это переносится на Москву, потому что идти, делать и тд я буду именно тут. Но как же тут холодно и темно, твою мать! И даже те капли света, которые есть, они холодные! Я не знаю пока, что делать без солнечного тепла. Какое-то время я буду тянуть на запасе из Барсы, а потом.. Видать, солярий :) Правда, татухи быстрее выцветать будут, но я по чуть-чуть.
Странно, пока стремно писать о каких-то своих начинаниях. Видимо, не уверена, что продолжу их и тут, сейчас начнется работа, "меня засосала опасная трясина" и все в этом духе. А планы и начинания наполеоновские, но выполнимые.)
Последний вечер провели с мамой, гуляя по Готическому кварталу по магазинам.)) А потом паэлья с пивом. Люблю я такие моменты, когда ощущаешь единение с семьей. У меня это редко, но тем ценнее. Загуляли во "Флоренцию" (это я для Чулпан, вдруг заглянешь))), мама что-то выбирает, я не особо хотела тратиться, просто так смотрю. И тут я вижу ее. Бархатную, длинную юбку небесного цвета. Я жалобно говорю "мама", но понимаю, что уже все. Не поможет))) В итоге она у меня, я придумала почти как ее носить, это ОЧЕНЬ нетипичная вещь, но тем интереснее. Нетипичная не только для меня, а вообще, юбка из бархата, длинная, с разрезом. Но при этом, ее легко можно надеть с кедами. Потому что крой такой, не для торжественных выходов она, хотя можно и так попробовать тоже.

Я все еще не могу понять, хотела ли бы я там жить.
Как не бояться ухода? Как ощущать уверенность в том, втором человеке? Откуда это берется? Ведь он другая вселенная, как можно быть уверенным в чем-то, что выходит за рамки тебя самого? Особенно, если даже в себе ты не можешь быть уверен, тк постоянно меняешься с течением времени. Особенно, если вы настолько разные, что он может зайти в офис сильно загруженным, задать какой-то вопрос коллегам, выйти, а потом спросить, была ли я в тот момент в офисе.
Как не жить в качелях, и снова, как не бояться? Чего угодно, конца, расставания, плохого исхода, "не справиться" и тд.
Пока мои попытки думать над тем, что я ощущаю и что вообще происходит вокруг приводят только в залипанию в проблеме, а также панике от ее наличия. Твою ж мать.
То ли из-за "травмы" в мфти, то ли просто из-за собственной лени, но ресурс "учебы" у меня проседает капитально уже давно. И если пар уже нет *и очень славно, что ТЕХ пар нет*, то есть куча других мест, где он мог бы пригодиться.
Сейчас я пытаюсь заниматься испанским по скайпу по утрам. Хорошо, что в голове есть остаточные знания, я помню какие-то формы глаголов, слова, могу читать. Я же год его на физтехе учила более менее.. Но вот что-то новое учить я категорически не могу. Неправильные глаголы, новые слова, числительные.. Да мало ли, чего можно и нужно учить, если взялся за язык.
Я не практикую дома новые степы в иртанцах, не занимаюсь по утрам растяжкой или планкой, хотя бы 5 минут с утра, и то нет.
Не нахожу времени пройти даже онлайн курс по акварели, который купила. Благо, он стоил совсем уж маленьких денег, но все равно.

Казалось бы, это все реально интересно и здорово, тогда что со мной не так? Я могу ходить на занятия, где дают дз и его проверяют. Там я буду его делать, я буду учить слова, я буду их сдавать. Но когда этого всего нет, то все, ничего не учится, времени не находится и тд. Раздражает, но я не знаю, как к этому подойти, и, главное, как. Полюбить? Но я вроде не испытываю отвращения. Хотя мб сама идея что-то учить мне не по душе, слишком долго учила то, что а)не нравилось б)внушало дикий страх перед сдачей. (Хотя это все похоже просто на отмазки.)

PS вчера поняла, что не особо то мне в кайф танцевать, что вальсы, что историчку, что танго. Хастл я просто не танцую, тк не умею. Вот и получается, что мой танец, танец льва, это джиги и риллы. Странный какой-то лев.)
Короче, я переросла балы. Не знаю, как насчет всех, но мфти-шные это точно. Впрочем, неудивительно, 7 лет на них танцевать. Люди почти те же, музыка.. Музыку Серега хорошую сделал, но ее хотелось слушать, а не танцевать. Либо импровизировать под нее, но точно не раз-два-три-раз. До импровизации надо еще расти, тренировать ее специально. Наверно, это какой-то джаз модерн должен быть, не знаю. Даже танго не хотелось. Я очень сильно уперлась в ирландские, с пятницы по вскр были мастер-классы от нашего курирующего тичера из Братиславы. Отличная девушка! Я в восторге. И когда приехала на бал сразу после классов, первая мысль - блин, лучше бы я у нее еще на классы осталась. Хоть они мне и не по уровню уже были.
Серость вокруг слегка давит все-таки. Особенно, когда наблюдаешь ее во время рабочего дня, со стороны. Гуляя, находясь в ней - не так тоскливо.
Моя попытка начать таки общаться с эмилем провалилась полностью. Вчера просто было так хорошо внутри, спокойно, и он не вызывал никакой ярости, казалось, что я смогу убрать режим полного игнора и хоть что-то, но говорить.
Но нет. По итогу, сегодня на запуске Физтех.Электрички меня размазало так, что если бы не Серега рядом, рыдала бы я у Аушева и Протасова на глазах. Это ощущение, когда больно настолько, что хочется орать, биться в истерике и бить "источник" боли. Это грань, край. После него - рукоприкладство. И я этот край знаю, он мне знаком в прошлом. Край и полное непонимание со стороны эмиля, а что это со мной блин такое творится? Хотя сейчас у него есть полное основание правда не понимать. И он не понимает. Не ощущает, не знает, что больно. Такое чувство, что я у него стала в восприятии просто функцией, хоть и с общим прошлым. Да, наверно он так сам защищается.
Это я сейчас так спокойно пишу, у меня просто уже все отбито внутри этим. Или это просто волны, и скоро будет опять крыть. А пока передышка.
Главное, что я не рвусь общаться, не рвусь ему что-то там прощать/отпускать, у меня нет силенок на это. И свой мизер сил я примерно осознаю. Впрочем, судя по сегодняшней попытке, осознаю не до конца :)
Хочу ехать в Питер. С книгами о Фандорине, ну или чем-то не менее увлекательным. В холод, сырость, промозглость, и... красоту. Это не желание сбежать с работы или от болячек, это именно желание "в Питер".

PS говорю же, только с работы могу писать) неплохо так переключает, когда устал.